febrero 2007


Según se ha publicado en los medios de comunicación, el pasado sábado por la noche los agentes que custodian a De Juana lo pillaron en la cama con su novia jugando al teto. Puesto que lleva oficialmente sin ingerir alimentos más tiempo que el Hombre De Atapuerca sólo podemos llegar a una conclusión: De Juana no es un hombre es, es Superman. Aún le sobran energías para echar casquetes al tío salido.

      Desde aquí recomendamos a las autoridades del Hospital 12 De Octubre que añadan unas dosis de bromuro al suero del cochinete de Iñaki.

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En nuestro primer capítulo, nuestros entrañables amiguitos se trasladan a La India para presentar el que va a ser el Best-Seller del año en Bombay: el diccionario Sánscrito-Catalán.  Por el evidente carácter místico del libro, hay quien dice que leyéndolo al revés se puede descifrar la fecha del Juicio Final. Otros más intrépidos aseguran que la fecha que se puede descifrar es el día en que Montico devuelva los 6 millones de Euros que le “regaló” La Caixa. Los más realistas coinciden en que ambas fechas son la misma.

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En nuestro próximo capítulo os narraremos las aventuras de Carodón en su mitin del próximo 10 de marzo en el Palacio De Congresos de Valencia.

        Ni Guillermo Del Toro, ni Forest Whitaker ni pollas. El Oscar para Mc Gyver y este pedazo de capítulo. Nuestro amigo Mac se enfrenta a los malvados guerrilleros vascos, mezcla de Evo Morales y Plácido Domingo, obra de Sáruman seguro.

      Curiosamente, a McGyver, pese a ser tan listo, no se le ocurre vencerles mediante la mortal técnica del diálogo.

 

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Por primera vez en la historia del periodismo se han adelantado a Interviu para publicar a un famosillo enseñando sus carnes y han sido los hijos de la Gran Bretaña de The Times. Por su parte, Rubalcabra y el sindicato de Policía no se ponen de acuerdo en si las fotos son un “posado” o un “robado”. Lo que queda claro por las fotos exclusivas a las que hemos tenido acceso es que su planta del hospital (que es únicamente para él y nos cuesta 15000 euros al mes) parece el coño de la Bernarda.

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¿Asqueado que te machaquen con los 40 principales? ¿harto de grupos de Oi! y R.A.C. que suenan todos igual? ¿piensas que la buena música se acabó con Estirpe Imperial y Skrewdriver? Aquí os dejamos la respuesta a vuestras súplicas. Una muestra de buenos grupos de punk celta sin letras progres.

Para empezar, los Dropkick Murphys, un grupo de punk-rock patriótico y sindicalista de Boston cuyos integrantes son (no podía ser de otra manera) de orígen irlandés.

Seguimos con The Real McKenzies, grupo de punk canadiense vestidos al estilo escocés con unos cuantos años de rodaje a sus espaldas.

Y terminamos con Flogging Molly, grupo de música celta de Los Ángeles que actúa en los circuitos de punk-rock americano. Característicos por su orgullo de las raíces irlandesas y su catolicismo militante.

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