marzo 2007


Después de la aparición estelar de nuestro líder Zapatero en el programa “Tengo Una Pregunta Para Usted”, ya envalentonado se ha ido a Italia a participar en al programa “Parla con Me” donde a mostrado a los italianos todo su potecial. Por cierto, presi, ¿cuanto vale un capuccino?

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Al fin ha llegado. Después de varios intentos llega la SINTALANTE RADIO, donde podréis escuchar desde la canción del superprogre de Victor Manuel dedicada a su héroe de juventud, Franco, hasta las canciones malditas de la Movida. Esperamos vuestra colaboración recordándonos canciones que no hayamos incluido aún.

La lista la podréis escuchar en el siguiente blog, ya que éste no soporta el formato del reproductor . Es sólo la primera lista, os aseguramos que habrá más.

http://www.sintalanteblog.blogspot.com/

Esta semana ha declarado en el juicio del 11-M el policía, “Manolón”, y si ya tenía el tío nombre de humorista de Verbena de pueblo, pues nos ha soltado el chiste de la semana.

     Según él, su confidente desde 2001 Trashorras no le dijo nada de sus trapicheos de dinamita con los moros. Afirmó que las constantes llamadas que le hacía el soplón eran porque le gustaba tenerle controlado. Sobran las palabras.

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El pasado día 26, mientras en el Palacio de Justicia de Bilbao juzgaban al Lehendakari Ibarretxe por  contactar con Batasuna, sus fans y los de Otegui agredieron a un integrante del Foro de Ermua propinándole una patada en los huevos. Esto suponemos que ya lo sabréis. Lo que nos gustaría remarcar es lo patéticos que resultan tanto los batasunos como los peneuvistas como el señor Aguirre, que así se llama el agredido, llamándose “fascistas” entre ellos. Aguirre sabe de sobra que los batasunos son tan marxistas como su abuelo político Paulino Iglesias, y los batasunos y peneuvistas saben que Aguirre es un militante de toda la vida del PSE. Mejor deberían insultarse entre ellos llamándose “Stalinistas” o “hijo de Carrillo” ya que a todos ellos les gusta saludar con el superdemocrático saludo bolchevique.

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Abajo Aguirre ganando la partida de PIEDRA, PAPEL Y TIJERAS a dos señoras, ya que él dice que “piedra” y ellas que “tijeras”. Detrás de la señora de gafas, un espontáneo diciendo que “papel”.

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Aquí Otegui haciendo el mismo saludo que Aguirre. O eso o que ha pasado demasiado tiempo de pie en el autobús.

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Y aquí el tito Arzalluz después de agarrar una mosca imperialista española.

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Por cierto, nosotros no creemos que el PNV sea fascista, pero no me diréis que no es curiosa esta web Nacional Socialista con su enlace del PNV y (no os lo perdáis) LOS PANTERAS NEGRAS.

http://www.nazi.org/

Si os gustó el cuento de Baskanieves no os perdáis ahora el cuento de CAPUTXITA BLANCA, por el tito Arzalluz.

El hijo de p… de Otegui al fin ha hecho algo útil por la Humanidad (no, no se ha suicidado) y ha dado con las palabras mágicas que solucionan todos nuestros problemas.

¿Que tienes que presentarte en la Audiencia Nacional a un juicio? “Señor Juez, no puedo acudir, estoy en un atasco en Miranda de Ebro”.

¿Que llegas tarde a una cita? “Cariño, es que estoy en un atasco en Miranda de Ebro”.

¿No te apetece ir a trabajar el lunes? “Jefe, no sabe como está el tráfico por Miranda de Ebro, mejor me quedo en casa.”

Luego a esperar en casita a que te recoja el servicio a domicilio de la Guardia Civil y que te lleven en jet privado. Y con un poquito de suerte te perdonan y todo.

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¿Te duermen los debates sobre el estado de la nación?

¿Sientes un aburrimento inmenso al presenciar mítines, plenos y ruedas de prensa en el telediario?

Te presentamos el BINGO-MÍTIN, un método infalible para combatir este fastidioso problema.

Es muy sencillo:

·Recorta el rectángulo que sigue llévalo al próximo mítin que tenga lugar en tu ciudad (vale tanto para mítines del PSOE como del PP).

·Cada vez que se cite una palabra incluída en alguna de las casillas, márcala.

·Cuando completes una fila o una columna, grita bien alto ¡BINGO!

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Testimonios de amigos que ya lo han probado:

·Escuché la entrevista de Carlos Herrera al Presidente y en dos minutos canté mi primer ¡BINGO!

·Mi capacidad de aguante y concentración al leer el periódico se ha triplicado. Ahora ya no leo únicamente la sección de deportes y las esquelas. ¡Ya me atrevo hasta con las noticias locales!

·En la cena de Nochebuena la tensión se podía palpar mientras escuchábamos la felicitación del Rey porque estábamos cinco parientes a falta de una.

·Yo pensaba que Rajoy era más blando que los Teletubis. Ahora con el BINGO-MÍTIN me he forrado gracias a él y se ha convertido en mi héroe.

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