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CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos….

 

Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. 

 

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así

para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,

que otro respire por mí.

Donaré mí corazón

para algún pecho cansado

que quiera ser restaurado

y entrar de nuevo en acción.


Hago firme donación

y que se cumpla confío

antes de sentirlo frío,

roto, podrido y maltrecho

que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré

y que se la den a un caído
y levante poseído

el vigor que disfruté.


Pero pido que después

se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete. 

Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa

y mi pinga dando fuete.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca

por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones

habla mucha bobería;
mama lo que no debía

y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda

mame con la boca mía.

El culo no lo donaré

pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso

al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé

lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo

en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón

y muerto me den por el culo.

 

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Uno de esos videos con los que no sabes si reir o llorar:

 

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices ‘Chuck Norris’ 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su ‘Talón de Aquiles’. No existe el ‘Talón de Chuck Norris’.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: ‘¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris’ La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Extraído de MACHACAS.

O “La Compagnia dell’Anello”, que para el caso es lo mismo. Os dejamos el enlace permanente de esta mítica banda italiana que lleva en escena desde los años 70 hasta nuestros días. En su magnífica web podréis encontrar su historia, discografía, proyectos paralelos, canciones para descargar, comics…

http://www.compagniadellanello.net/index.htm

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Gran descubrimiento el nuestro. Se trata de http://www.lapaginadefinitiva.com/ , página en la que se puede encontrar desde críticas de cine, tele o música hasta Historia de España contada desde un punto de vista un tanto peculiar. Para pasar las horas muertas leyendo y descojonándose. Os dejamos de muestra un fragmento de historia, LA CANCIÓN DE ROLANDO según Guillermo López, para que os hagáis una idea más exacta de esta web. Seguiremos publicando más artículos suyos, a menos que sus administradores nos pidan lo contrario.

Año de nuestro Señor de 778

Abderramán I, como esperamos que haya quedado claro, le echaba un par de huevos en todo. Tan masculino era el tío, tan hispánicos eran todos sus ademanes y decisiones, que uno de los muchos traidorzuelos que siempre han intentado empañar nuestra, por lo demás, prístina Historia, Al-Arabí, gobernador de Zaragoza, conspiró con Carlomagno para enfrentarse a él. allá por el año 778.

Carlomagno, por si no lo saben Ustedes, era un alemán que, consciente de que todo buen teutón debería conquistar Francia para demostrar su valía, hizo lo propio con la Galia y creó un Imperio (Imperiete, más bien) cuya base, como es obvio, estaba en Alemania (de hecho la capital, Aquisgrán, es una ciudad totalmente alemana, como comprobará cualquiera que se de un paseo por ella y no tenga más remedio que irse a dormir a las cinco de la tarde, al cerrar todos los after – hours).

A Carlomagno no le hacía ninguna gracia que unos desagradables y herejes moros dominasen la Península sin problemas, y decidió aceptar la oferta de Al – Arabí para atacar a Abderramán, al objeto de meter la pezuña en el único país europeo que merece la pena (el nuestro, claro).Pero Al – Arabí era español, y por muy conspirativo y masónico que fuera su nobleza de carácter no le permitió, en última instancia, renunciar a sus raíces para aliarse con unos extranjeros cualesquiera y al llegar las huestes de Carlomagno a las fronteras de Zaragoza rompió el pacto, demostrando que nunca tendría nada que hacer en la casa del Gran Hermano.

Entonces Carlomagno, el muy burro, se dio la vuelta e intentó volver a Francia, pero cometió el grave error político de no reconocer el ámbito vascón de decisión en su entrevista con los delegados vascones, que, por otro lado, sólo hablaban vascuence, idioma que Carlomagno no acababa de dominar, pues en su Imperio no había ikastolas. Los vascones, indignados por esta afrenta, decidieron demostrar lo que es capaz de hacer un vasco – español de pura cepa, y esperaron a las huestes de Carlomagno en un desfiladero donde los francos tenían previsto cruzar los Pirineos, en Roncesvalles (Navarra).

Como Ustedes saben, en los Pirineos hay muchas piedras, y cuando alguien es español de verdad eso es todo lo que se necesita para armar jaleo. Los vascones comenzaron a apedrear al ridículo ejército “imperial”, que diezmado y ridiculizado acabó llegando a Francia con muchísimas dificultades.En realidad, la batalla de Roncesvalles (más que batalla, un ejercicio de tiro al francés por parte de los vascones) pudo tener resultados mucho peores de no ser por un joven capitán del ejército de Carlomagno, Rolando, que valientemente cubrió la retirada del ejército de su Emperador a costa de su propia vida.

Rolando, una de esas personas que prefiere morir de pie a vivir de rodillas, debió nacer en la zona fronteriza con España, según todos los cronistas, lo que explicaría su arrojo y su impasibilidad ante el arrojo continuo de pedruscos por parte de los vascones, y acabó aplastado por un gigantesco pedrusco lanzado por el campeón de levantamiento de piedras de las Vascongadas (ya saben Ustedes que las tradiciones vascas son tan antiguas como el tiempo).

Unos siglos después un cronista francés decidió convertir la derrota del ejército francés en un poema épico, “La Canción de Rolando”, primer escrito en lengua francesa (siglo X). Independientemente de que es, como pensarán Ustedes, patético que una nación elabore sus mitos fundacionales a partir de vergonzosas derrotas, hay que decir que en España llevábamos ya siglos y siglos escribiéndolo todo en perfecto castellano, aunque los extranjeros, los muy envidiosos, nos lo nieguen.

En este post vamos a tratar un tema muy actual en el mundillo patriota:  LOS HOLLYWOOD SKINHEADS. Esos mutantes engendros de algún científico loco a sueldo del CNI. Creados tomando como base a un skin, con el intelecto y vicios de bakala, instintos de facha trasnochado y un porcentaje de punky que se va incrementando día a día, siendo esto palpable en su estética (sobretodo en los especímenes hembra) y su grado de disciplina. 
  En SINTALANTE nos hemos percatado de que tienen cierta debilidad por el “CARA AL SOL”, ya que alguien ha debido de decirles que es una canción facha, y por lo tanto mola. Como sentimos cierto respeto por esta canción como documento histórico, nos hemos inventado otro himno (con la misma música) con el que los HOLLYWOOD SKINHEADS se sentirán más a gusto, más radicales. Así ya no tendrán que cantar nada sobre la paz, ni la primavera ni las rosas.
  Ahí va:

CARA AL GOL CON LA CAMISA PARDA
CON CUATRO PARCHES DE “SKINHEADS”
LAS ESVÁSTICAS HASTA EN EL TANGA
Y UNA BOMBER DE “EL CORTE INGLÉS”

BERREARÉ JUNTO A MIS HERMANOS
ESTE HIMNO CON LA BIRRA EN LA MANO

MIS CAMISETAS NO SÉ DE QUÉ VAN
PUES ESTÁN
EN ALEMÁN

LO MÁS POLÍTICO QUE YO LEÍ
FUE UN TEBEO
DE TINTÍN

QUEMARÉ BANDERAS ASQUEROSAS
ENCAPUCHADO A LO JARRAI
Y SALDREMOS HASTA EN EL “SALSA ROSA”
MIENTRAS GRITAMOS “SIEG HEIL”

MOSTRARÉ MIS TATOOS TALEGUEROS
Y MIS MARTENS DE 30 AGUJEROS

HAGAMOS UN ACTO RADICAL
ENTONANDO UNA CANCIÓN DE “ODAL”

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